Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento."Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então Eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí , comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era"Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse..."Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso...
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Desabafos de um bom marido
Leis Estranhas Sobre Sexo ao Redor do Mundo
1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários)
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinarl a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. ( Por a mão pode,olhar não!)
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(porra! um tijolo?).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação....
(De qual cabeça???)
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim:existe emprego melhor no planeta?).
6* Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero,mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Não consegui esquecer de Guam...)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
(Será que tem que fazer concurso para este emprego em Guam?)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina meter com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!! ).
(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?....)
9* Em Santa Cruz , na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
(Será que Guam é muito longe daqui?)
No Brasil as leis não valem !!!! Pode-se dar pra quem quiser, comer todo mundo, mas não pode matar a mulher e nem o homem traído
Este mundo está louco! Quero continuar vivendo neste planeta mesmo como mundo louco .. Em ...Guam...quem sabe.
Pergunta Idiota,Tolerância Zero
PS:Essa é uma das minhas prediletas.
Hoje na hora do almoço eu estava na fila do elevador e veio uma criatura e perguntou:
está na fila?
fingi que não ouvi para não responder , não estou aqui porque gosto de ficar em pé atrapalhando os outros...
Quando você chega no bar e pede uma cachaça:
- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!
2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você esta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou na próxima. (hahahahahahahaah)
5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor)
7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de rir)
9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!!São Cenouras. (tolerância: -100)
10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e elasticos!!
Vingança Masculina
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor do que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauluuuu...Hehehehe..
Malha Fina
Um empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na Malha fina.Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal de jeans ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela, se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou umacalcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse?- Tanto faz... Ele vai te foder de qualquer jeito!!!
Dercy Gonçalves
A mulher mais jovem do Brasil tinha 101 anos. Ela talvez nunca tenha tido consciência que, em vida, curava os males alheios, sem reza, nem misticismo, apenas com a sua presença. A gente ficava envergonhado de ficar reclamando da vida e da saúde quando uma mulher com 101 anos aparecia lúcida e brincalhona e fazendo piruetas verbais e corporais. Uma menina atrevida, mãe, avô, bisavó e referência de motivaçãopara todos nós.Dercy Gonçalves foi a parte de um país que agora desaba como um iceberg,vitimado pela agressão a ecologia e a outros podres vindos dos homens. Faltou-lhe o ar. Mesmo poluído como ela gostaria de ainda poder jogá-lo dentro dos pulmões! Insuficiência respiratória. No entanto,foi de dentro para fora. Ela sempre dizia que só morreria quando quisesse. Morreu sem poder culpar sequer o ar que lhe faltou. Morreu por livre e espontânea vontade interior. Imagine sua chegada ao céu...
-Porra tá frio aqui em cima;
-O céu não tem temperatura - pondera um porteiro celestial de plantão.
-Não tem é o cassete.Tá frio pra caralho, sim senhor - insiste Dercy.
-Prefere o inferno? Lá é mais quentinho.
-Manda tua mãe pra lá, porra !! -Cadê o Pedrão?
-Pedro só atende aos purificados.
-E eu to suja por acaso, que merda , to cagada?
-A senhora vai ter que passar primeiro no purgatório, ajustar umas continhas...
-Não devo nada a Puto nenhum.
-A senhora foi muito sapeca lá por baixo.
-Como é que você sabe. Andavas escondido debaixo das minhas saias?
-Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
-Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, cara cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só viam...
-A senhora fala muito palavrão
-Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cassete....
-Está vendo? Outro palavrão
-Cassete é palavrão seu porteiro de meia tigela? Palavrão é Puta Que Pariu...
(silêncio de alguns segundos)
-Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
-Porra, não é que eu morri mesmo!
-E o purgatório?
-Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo.Venha descansar.
- É... to precisando mesmo! Mas tira essa mão boba de cima de mim!'
'O céu nunca mais foi o mesmo '
Merda
A palavra mais rica da língua portuguesa:
M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Vender esta no Sangue
Um rapaz inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como vc se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30h o gerente procurou o novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas vc fez hoje?
- Uma.
- Só uma?? A maioria dos meus vendedores fazem de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que vc fez?!?
- Dois milhões e meio de reais!
- O quê!!!??? Impossível!!! Como vc conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica . Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Vc vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele: '
- Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?'...
Simplicidade é tudo
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
- Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!
Bar x Academia
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:- Existem mais bares do que academias.Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.*1x0 pro bar.
Ambiente:- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.*2x0.
Amizade simples e sincera:- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.
Compaixão:- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta de alguem'.*4x0.
Liberdade:- Você pode falar palavrão na academia?*5x0*.
Libertinagem e democracia:- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto,ou do mesmo sexo, problema é seu...- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.*6x0.
Saúde:- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?*7x0.
Saudosismo:- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só'bate-estaca' , né?*8x0.
Emoção:- Onde você comemora a vitória do seu time?No bar ou na academia?*9x0.
Memória:- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?*10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este post para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
O Golpe do ano
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide porum colar de ouro com diamantes e rubis. Preço... US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentileza, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou.Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana. Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que,infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.
Looping
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.Vamos ao seminário.
A secretária liga para o marido...
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Três Pedidos
> OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA::
> - Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
> São Pedro anota o primeiro pedido.
> - Segundo, nós queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
> São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro?
> - Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
> São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.
> Um mês depois voltam a se reunir.
> São Pedro começa o discurso:
> -O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
> -O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses> porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
> - Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
> As mulheres começaram a berrar e reclamar:
> -Mas por que senhor?
> São Pedro responde:
> -Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...
Prova de Quimica
Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi: 'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume.
Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...
Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas , então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico.'
O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.
CONCLUSÕES:
1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.' (Albert Einstein)
2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.'(Albert Einstein)
3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.' (Albert. Einstein)
Conto Erótico Turco
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira.
Servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim! Jacira, abre a porta pra Salim! Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então, Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!
10 Sonhos Femininos
10 Sonhos Femininos
1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.
2.. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia..
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico... Tomara que morra!!!
O Verão
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.. a praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram aprancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde,chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados de óleo e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por umaconchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço prafincar o cabo do guarda-sol.É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheiade areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.E à noite o sol vai embora.Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.
PS: Texto escrito por velho carancudo e desiludido da vida.
Bom,Ruim,Terrível
Esclarecimentos sobre a diferença entre:BOM, RUIM e TERRÍVEL
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Ta ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Conselhos Médicos
Uma médica sincera foi questionada sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!
O Padre Anti-Angentino
Numa cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa
das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade.
Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o
sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas
para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava
até satisfeita, pois não morria de amores pelos hermanos
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma
encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações
no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o
senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por
decreto!
Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha
lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos
católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa
o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da
vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me
trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Maestro, acaso soy yo que trairé La vossa persona?????
E o quebra-quebra foi geral!
Varias Versões para a mesma Estória
* Chapeuzinho Vermelho Brasileira *Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.
Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'
Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'
Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'
Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!
Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.
Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!
Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.
Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'
Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.
O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói .
Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.
Wagner Montes
Agora vejam só vocês meu amigo telespectador, minha dona de casa que nessa hora está cuidando do lar, arrumando as crianças para a escola..... vejam só esse covarde de codinome Lobo..... que se acha todo malandrão.... PRA CIMA DELE MINHA POLIÇADA !!!! Alô minha rapaziada da Civil, alô comandante do CORE, aquele abraço, alô meu pessoal do 16º, 22º.... É PRA ARREGAÇAR MESMO!!! Bota a cara dele aí na tela produção.... Bota na tela aí....ESCRAAAAAAAAACHA !!!!!!!!!!
Os 5 Fatos Mais Idiotas da História
1º: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou…
2º: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
3º: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares…
4º: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
5°: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Eva Mendes
Nome Completo: Eva Mendes
Data de Nascimento: 5 de Março de 1974
Local de Nascimento: Miami - Estados Unidos
Filmes Conhecidos: Lenda Urbana 2 / Dia de Treinamento / Era uma vez no México / Mais Velozes e Mais Furiosos / Por um Triz / Ligado em Você / Hitch – Conselheiro Amoroso / Os Donos da Noite / Motoqueiro Fantasma / The Spirit
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Lindsay Lohan
Data de Nascimento: 2 de Julho de 1986
Local de Nascimento: Nova York - Estados Unidos
Filmes Conhecidos: Sexta Feira Muito Louca / That 70s Show (Série) / Confissões de uma Adolescente em Crise / Meninas Malvadas / Herbie - Meu Fusca Turbinado / Eu sei quem me Matou / Ugly Betty (Série)
domingo, 19 de julho de 2009
Robert Downey Jr
Data de Nascimento: 4 de Abril de 1965
Local de Nascimento: Nova York - Estados Unidos
Wesley Snipes
Data de Nascimento: 31 de Julho de 1964
Local de Nascimento: Flórida - Estados Unidos
Filmes Conhecidos: Passageiro 57 / O Demolidor / Blade 1,2 e 3 / U.S Marshals - Os Federais / o Imbatível / 7 Segundos / O Detonador / Assalto sobre Trilhos
sábado, 18 de julho de 2009
Ben Affleck
Data de Nascimento: 15 de Agosto de 1972
Local de Nascimento: Berkeley - Estados Unidos
Filmes Conhecidos: Buffy, A Caçadora de Vampiros / Armageddon / Shakepeare Apaixonado / Dogma / Pearl Harbor / O Império do besteirol Contra-Ataca / Fora de Controle / A soma de Todos os Medos / Demolidor - O Homem sem medo / Contato de Risco / O Pagamento / Um Cara quase Perfeito / A Última Cartada / Ele Não está tão afim de Você
Cameron Diaz
Alec Baldwin
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Cinema
Esse post da início a parte informativa do meu blog.
vou listrar aqui a ficha técnica dos mais variados astros de hollywood.
Quem me conhece sabe que sou apaixonado por cinema.Espero que todos gostem e caso não conste aqui algum ator ou atriz que lhe agrade,
deixe um comentário e ele sera incluido .
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Musicas para gostar...ou não
eu não entendo muito desse negócio de enviar musicas pela internet mas se você tiver
curiosidade, da pra achar todas no youtube.Alias, existe algo que não se ache no youtube???
Matanza - Eu Não Gosto de Ninguem
Red Hot Chili Pepers - Otherside
Kings of Leon - Molly Chambers
Guns and Roses - you Could be Mine
Stone Temple Pilots - Trippin' on a Hole in a Paper Heart
The Rasmus - Guilty
Keane - Everybody's Changing
Anna Tsuchiya - Kuroi Namida
Foo Fighters - The Pretender
Danzig - Mother
Qual o seu maior medo?
uma pesquisa feita por uma dessas revistas americanas que eu não lembro o nome disse que entre os maiores medos da humanidade,o maior dele é falar em público,superando,inclusive o medo da morte.
ou seja,a maioria das pessoas prefere estar dentro do caixão do que ter que fazer o discurso no velório.
e você, leitor? Qual o seu maior medo?
terça-feira, 14 de julho de 2009
Sejam Bem Vindos!!
Olá leitores!
sejam bem vindos ao blog Fogo Cruzado.
onde a sua opinião é o que importa.
